Con los pies en el Mar

En el día de la devolución final de Actuación I, mi profesora me dijo que a la hora de actuar no terminaba de creerme yo misma la situación, y todo lo que actuaba era de una forma superficial, por arriba, haciendo como qué en lugar de hacerlo verosímil en escena (y en mi interior).

Me dijo:
-Actuando es como que estás en la playa, y cuando te estás por meter al mar, te quedas ahí, tocando el agua con los dedos, apenas te mojas, apenas te arriesgas

Y entendí perfecto, pero cuesta tanto tanto llevarlo al cuerpo. En mi cabeza lo sé, pero mi cuerpo todavía no del todo.
Ella no lo sabe, pero también me dio una lección de vida.

El mar es la vida, es amar, es arriesgarse, es jugar, es miedo a lo desconocido, es vivir.

¿Qué pasa si te mojas solo los pies?
                Nada
¿Te gusta que nada te pase?
               No es que no quiero que me pase algo, solo que me da miedo
¿Miedo de qué? ¿Qué pasa si te tiras al mar?
               Puedo ahogarme
O podes nadar mas libre que nunca.


Lo arriesgado  asusta.
Lo desconocido da pánico.
La incertidumbre inquieta.

       Pero dejarse sentir, entregarse (y hablo de alma) libera.





Hola mar. Voy a nadar.
   

¿Centro?

El problema es que vos
crees que sos
el centro de todo.

                    Pero no te diste cuenta
                    que con tu egoismo
                    te pusiste una venda
                    dejando solo un ojo


                                para verte a vos
                                    en todos lados-

Espera sin apuro

Estoy en la parada del bondi y no viene más.

Es de esas líneas que te sacan un colectivo cada 40 minutos, pero hoy es peor porque es feriado, creo que pasa uno por hora, o cuando quieren.
Pero hoy nada me apura. 

Me levanté temprano para disfrutar de la tranquilidad de la mañana, silencio en el barrio, es lunes y feriado, todos duermen. Yo elijo levantarme gustosamente a las 8, dos horas más tarde que el cotidiano de mis días. 

Sigo en la parada y el bondi no viene más.

Miro mi celular y estoy solo hace 5 minutos, son las 10:43.
Especulo. ¿Habrá pasado antes de 10:40 y justo me lo perdí? ¿Llegará a las 11:00? Ay voy a tener poco tiempo para comprar. Es feriado, capaz cierran antes, o capaz ni siquiera abren. Pero no quería quedarme en casa. Ya tanta tranquilidad me pone nerviosa.
Estaba ordenando mi mesita, desayuné a las 8:30 y lo dejé ahí mientras hacía algunos abdominales, y digo algunos porque después de 50 me quedé tendida en el suelo mirando a la nada. Consiente de que estoy descansando. No pasa seguido.
Decido ir a hacer algunas compras al centro de la ciudad, siempre quiero comprar algunos frutos secos y siempre está cerrado cuando yo estoy libre, hoy quizás coincidimos, que emoción.
Aprovecho el tiempo de espera para observar, es "mi barrio" pero no lo conozco, solo al vecino de enfrente que me vio llorando el día que me mudé, qué vergüenza, preferiría que ni me conozca.

Siempre trato de buscar similitudes en todos lados, y miro la numeración de las cuadra donde vivo, va del 7 hasta mi casa que es la ante última, 290. Solo 3 cudras, como mi otra casa. No es tan distinto, sonrío porque me causa gracia.

Estoy en la parada del bondi, 
viendo el reloj de mi celular, son las 10:52 y vino.

 Dejando sin fundamento todas mis hipótesis. Es solo un servicio de transporte, no sé que pretendía.
Me subo y voy a probar mi suerte.

Me distraje escribiendo esto y me pasé 1 parada, pero no importa, es feriado y nada me apura.

Buen día y bienvenidos a un día poco habitual en mi vida.

Incomodidades y cuidados

Yo no me meto con nadie, trato de no molestar jamás a las personas. A ninguna
No le hablo a mi viejo cuando estudia
No hago ruido cuando mi hermana habla por teléfono
No veo videos con el volumen fuerte en el transporte
No te hablo nunca a vos. Si hablamos, la conversación inicia de tu lado.
Antes, cuando pensaba que éramos posibles, si te hablaba era únicamente de jueves a domingo, cuando sabía  que no estabas con ella, porque no te quería causar problemas. Cuidándo(te) siempre de no incomodar(los).

Realmente los problemas me incomodan. No me gusta la adversidad, no confronto. Nunca te voy a hacer sentir mal adrede, no está en mi esencia.
También me incomoda mucho caer mal. No me gusta que me odien, y me incomoda que vos me odies.

No sabés todas las cosas que me callé, todas las cosas que no sabes, todas las oportunidades que tuve para que estés mal y no lo hice, y ¿Sabés porqué? Porque no soy mala, no te quiero ver mal. Viví tu historia, creé lo que quieras, sean felices, no me importa, no me importan.

Yo sé bien que soy, y no es lo que te contaron.

Ruido

Perdón por no creerte

lo que jurás con la palabra

Es que tus acciones hacen

que mis ojos abra

Casa

Hace un mes exacto por motivos de fuerza mayor tuve que irme de la casa de mi infancia, de mi querido Derqui donde pasé mi infancia y mi adolescencia, donde en todas las calles tengo recuerdos y en donde mas feliz (e infeliz) fui.
 Ahora no tengo casa.
 Es decir, si tengo un lugar donde dormir, donde estudiar, donde comer etcétera, pero no tengo un lugar que sea mío. Llego a mi casa, me baño, preparo la comida, me siento a comer y silencio. Todas las comidas del día las como sola, todo el día estoy más que nada sola. Cosa que no me molestaba, porque llegaba y tenía a mi mamá que me escuchaba y me preguntaba como me había ido en el día, y de verdad le importaba.
 Ahora no tengo casa.
 Porque nada es mio, duermo más pero no es mi lugar todavía. Y no va a ser creo, lo tomo como un lugar de transición.
Pero cuando vengo a la casa de mi mamá me invade la nostalgia. El mueble donde guardaba mi ropa ya no es mío, mi cama no tiene sábanas, cambiaron de lugar los muebles. Pero es acá donde me siento a gusto. Mi mamá me hace comidas ricas aun que cocine poco,mi hermana me da los mejores abrazos del mundo y mi abuela hace los mates mas ricos que probé en la vida.

 Derqui es un lugar alejado de todos los lugares, muchas personas incluso desconocen de su existencia. Pero es mi lugar. Mi historia.
Ahora las calles son nuevas, historias nuevas para escribir. Crecimiento. Me da miedo, me dan ganas de volver, pero además de que viajar es imposible, creo que sería retroceder en mi avance, vengo bien así, estoy contenta. Sola pero conociéndome-