H a b l e m o s

El diálogo es lo mejor que nos pudo haber pasado, ya que lo que se habla se sana. Lo que te guardas se te pudre adentro y solo te lastima.

Todo es mejor si lo hablás, si dejás claro lo que sentís y lo que pensas. Si contás lo que te disgusta, se puede solucionar, si contás lo que te gusta, podés encontrar gente con quien compartir esos gustos.

Hablar es la mejor herramienta, el arma más fuerte de todas, derrumba todas las murallas del mundo y crea lazos irrompibles.

Dialogar te hace aprender. En el arte de dialogar tenés el rol de emisor pero también el de receptor, y en ese intercambio se dá el aprendizaje. 

Que bueno que algún día se creó el habla, y que bueno saber aprovecharla.

Ella y él

Tan frágil ella
Tan manipulador él.
Atrapados en lo que sería un bucle temporal,
O simplemente inventandosé
su propia realidad virtual.
Donde todos sonreímos para la foto
y comemos juntos los fines de semana.
Donde se compran cosas lindas para taparlo todo
Donde bailan con la música fuerte para no escucharse
donde a él le da igual
Y a ella le alcanza.

Rotos de amor

- Todos estamos rotos, y lo confirmo cada vez que escucho una historia de desamor.
   No sé que tendré, pero muchas personas sienten la confianza de abrirme su corazón y mostrarme lo desgarrado que está, en infinitas situaciones. Y yo escucho, a veces me atrevo a brindar algun consejo pese a mi poca experiencia en el amor.

El otro día me contaron una que me dejó sin palabras; yo insistía en sembrar una semilla de esperanza diciéndole que la espere, que si tiene que ser, será a su debido tiempo y alguna frase hecha más, pero remató la historia con un "La lastimé mucho. Ojalá que encuentre a alguien que de verdad le haga bien, no yo que soy un quilombo"

Y me quedé

Muchas veces nos lastiman, nos rompen

Pero  muchas veces también  somos quien rompe al otro -

Rompiendo esquemas absurdos

La situación es un tanto bizarra, porque somos dos personas que históricamente se llevan mal, es esperable que nos odiemos y se acostumbra ser malas con la otra. Pero por suerte rompemos con el esquema.

Tenemos empatía y siempre fuimos muy respetuosas. Ninguna se desubicó nunca.

Es bizarro, es un poco raro, pero es real, y es maduro, y sobre todo es sano. No hay remordimientos, ni envidia y menos odio. 

Destruimos el esquema cliché de ser eternas enemigas y lo transformamos en situaciones amenas y cómodas para todos. 

Este es un regalo del feminismo, esto es sororidad, me llena el alma y me pone realmente muy feliz. Gracias-

Ahora

Estoy sentada en el pasto.

Los rayos del sol se meten en mi piel llenándola la calor y fuerzas revitalizantes.

Tengo los pies húmedos; recién los mojé en el río y también me mojé los brazos, el viento me los va secando.

Estoy en el medio de la nada, sintiendo todo.

Cierro los ojos para ver mi interior y percibir el mundo con los otros sentidos.

Escucho la corriente del agua, el sonido del viento que hace mover las hojas del árbol que está a mi derecha, las risas de unos pequeños, los pájaros cantando una melodía serena.

Paz-

Nada más que estar.

La vida se debe tratar de esto, de ser consiente de que estás siendo en un aquí y ahora infinito.

Mochila

"Mochila: Bolsa confeccionada de tela, con correas para colgar en la espalda. Utilizada para transportar cosas."

Y si, la uso para trasportar cosas pero también lo uso de escudo, de almohada, de caja fuerte, de valija, de depósito, a veces de basurero y siempre de resguardo.
Es un objeto inanimado, pero la quiero mucho.
   Paso muchas horas fuera de las casas, entonces en ella cargo, agua, comida, fruta, vestuario, maquillaje, ropa de más, plata, termo, fotos, libros, tristeza, historia, risas, karmas.

  Cuando llego me la dejo puesta. Un ratito. Abro la heladera, tomo agua, me saco las zapatillas, enchufo el celu (ah, porque nunca tengo bateria, entonces tambien en la mochila tengo cargador y cargador portátil) y después me saco la mochila, una simbólica "despedida" o un TOC como dicen mis amigas.

 Lo traté en la psicologa, y no es que esté mal, o bien esto, solo es mi necesidad de sentir algo mío.

Cuatro Abuelos

Tengo la suerte de tener a mis cuatro abuelos vivos. 

   Mi abuelo Hugo está viviendo feliz con su mujer, Sonia en San Luis.

   Mi abuela Marta está sobreviviendo  en Derqui, y digo sobreviviendo porque sus días son todos iguales, sin sentido alguno, solo cumple necesidades básicas y satisface algunos vicios. 

   Mi abuela Yolanda en éste momento está cumpliendo un sueño, y tras pasar 10 años sin ver a su hija Claudia, fue por segunda vez a California, a visitarla. La propuesta de mi tía fue para sus dos padres, pero mí abuelo decidió quedarse. 

   
Y por último está mi abuelo Andrés, quien es esposo de mi abuela Yolanda, el que se quiso quedar, y tristemente creo que es el que está más próximo a irse de forma física.

Mi abuela se fue hace exactamente un mes, faltan dos para que vuelva. 

Mi abuela habla todos los días al grupo de WhatsApp que tenemos de la familia, está cada día mas viva, haciendo mil cosas allá, siendo muy feliz y mientras tanto acá está mi abuelo, muriéndose de a poquito. Y eso manifiesta él, no solo con las palabras, sino con todo su cuerpo. En lo que van de 30 días se avejentó, parece como que pasó un camión temporal y le sumó 4 años a su aspecto. Me gustaría que fuese mentira, y que sea como mi viejo dice "No es nada" y que realmente sea nada, pero yo lo veo con todos los boletos picados de ida.

Yo soy de las nietas más grandes y además estoy más cerca, a raíz de vivir al lado de su casa desde principio de año y también más cerca de su corazón porque me permití y me permitió verle un poco más el alma. Le muestro los audios que sube mi abuela al grupo, porque claro, el no tiene celular y se rehúsa a intentar usar uno (y a todos los avances y cambios también se resiste) y hago que él le mande otros -se le ilumina todo el rostro al escuchar su voz, parece una probada del antídoto antidepresivo de mejor calidad y efectividad el el mundo- conversan, un ratito aun que sea. El resto se los hijos de mis abuelos también hacen que esté comunicado, y lo visitan, lo miman, le hablan, toman mate, lo llevan al médico, etc etc.

Pero mi abuelo la extraña a mi abuela, y se le nota todo el tiempo, en todo el cuerpo. 

Mi abuelo se está muriendo-matando. Y no es solo por lo que se hace y por cuánto se deja. Sino, principalmente, es de tristeza. 

Runaway

No soy mucho de escuchar música, ni en el transporte, ni cuando limpio, y menos cuando trabajo, pero el otro día, gracias a la crisis económica, el negocio en donde trabajo estaba vacío.

Se nos agotaron los temas para charlar con mi compañero y entonces decidimos musicalizar la tarde para que se pase más rápido, como yo no quería elegir, le cedí la desición a él.

"Runaway"- Los pericos y me sonreí. A Mariano le dije que fue porque me causó gracia porque nunca escucho esa música, pero en realidad sonreí porque me acorde de una situación con vos.

En nuestro viaje-despedida, del cual no teníamos consiencia, porque pensabamos que eramos eternos. O al menos eso me decías, y eso creí por mucho tiempo. Miro a lo lejos esa situación por la cual lloré cientos de veces y ahora la recuerdo feliz, feliz porque fue un momento gracioso, porque fue una relacion hermosa y porque crecimos juntos. Porque en ese viaje se aclararon miles de cosas y se cerraron otras miles. Porque te quiero un montón en la actualidad y me alegra que estés bien.

Este es el verdadero Soltar del que todos hablaban, mirar a lo lejos situaciones muy nuestras, y recordarlas con felicidad, no con melancolía.

Que lindo sentir paz y tranquilidad conmigo misma. Estoy contenta de como fui accionando en los años porque gracias a todas las cosas que hice, pense, sentí y dije, estoy hoy acá. Y me quiero.

Resiliencia

No me importa lo que te pasa

7 palabras que atraviesan mi pecho como un tiro a quema ropa. Me dejan sin aliento, ni lágrimas.

Nunca pensé que vos me ibas a romper el corazón.


        Y ahí entendí todo, por más que yo de todo de mi, no va a alcanzar porque no te importa, sos sincero, y te agradezco, así dejo de esperar imposibles, así dejo de entablar conversación, así dejo de buscar parentescos, similitudes, coincidencias, gustos, y me quedo con el planteo que tenemos tácito hace rato, la relación sin vinculación y sin "molestarnos". La acepto y me re invento, porque eso me enseñaste vos: Resiliencia; que es en psicología, la capacidad que tiene una persona para superar circunstancias traumáticas como la muerte de un ser querido.


Y nuestra relación para mí ese día murió-

Con los pies en el Mar

En el día de la devolución final de Actuación I, mi profesora me dijo que a la hora de actuar no terminaba de creerme yo misma la situación, y todo lo que actuaba era de una forma superficial, por arriba, haciendo como qué en lugar de hacerlo verosímil en escena (y en mi interior).

Me dijo:
-Actuando es como que estás en la playa, y cuando te estás por meter al mar, te quedas ahí, tocando el agua con los dedos, apenas te mojas, apenas te arriesgas

Y entendí perfecto, pero cuesta tanto tanto llevarlo al cuerpo. En mi cabeza lo sé, pero mi cuerpo todavía no del todo.
Ella no lo sabe, pero también me dio una lección de vida.

El mar es la vida, es amar, es arriesgarse, es jugar, es miedo a lo desconocido, es vivir.

¿Qué pasa si te mojas solo los pies?
                Nada
¿Te gusta que nada te pase?
               No es que no quiero que me pase algo, solo que me da miedo
¿Miedo de qué? ¿Qué pasa si te tiras al mar?
               Puedo ahogarme
O podes nadar mas libre que nunca.


Lo arriesgado  asusta.
Lo desconocido da pánico.
La incertidumbre inquieta.

       Pero dejarse sentir, entregarse (y hablo de alma) libera.





Hola mar. Voy a nadar.
   

¿Centro?

El problema es que vos
crees que sos
el centro de todo.

                    Pero no te diste cuenta
                    que con tu egoismo
                    te pusiste una venda
                    dejando solo un ojo


                                para verte a vos
                                    en todos lados-

Espera sin apuro

Estoy en la parada del bondi y no viene más.

Es de esas líneas que te sacan un colectivo cada 40 minutos, pero hoy es peor porque es feriado, creo que pasa uno por hora, o cuando quieren.
Pero hoy nada me apura. 

Me levanté temprano para disfrutar de la tranquilidad de la mañana, silencio en el barrio, es lunes y feriado, todos duermen. Yo elijo levantarme gustosamente a las 8, dos horas más tarde que el cotidiano de mis días. 

Sigo en la parada y el bondi no viene más.

Miro mi celular y estoy solo hace 5 minutos, son las 10:43.
Especulo. ¿Habrá pasado antes de 10:40 y justo me lo perdí? ¿Llegará a las 11:00? Ay voy a tener poco tiempo para comprar. Es feriado, capaz cierran antes, o capaz ni siquiera abren. Pero no quería quedarme en casa. Ya tanta tranquilidad me pone nerviosa.
Estaba ordenando mi mesita, desayuné a las 8:30 y lo dejé ahí mientras hacía algunos abdominales, y digo algunos porque después de 50 me quedé tendida en el suelo mirando a la nada. Consiente de que estoy descansando. No pasa seguido.
Decido ir a hacer algunas compras al centro de la ciudad, siempre quiero comprar algunos frutos secos y siempre está cerrado cuando yo estoy libre, hoy quizás coincidimos, que emoción.
Aprovecho el tiempo de espera para observar, es "mi barrio" pero no lo conozco, solo al vecino de enfrente que me vio llorando el día que me mudé, qué vergüenza, preferiría que ni me conozca.

Siempre trato de buscar similitudes en todos lados, y miro la numeración de las cuadra donde vivo, va del 7 hasta mi casa que es la ante última, 290. Solo 3 cudras, como mi otra casa. No es tan distinto, sonrío porque me causa gracia.

Estoy en la parada del bondi, 
viendo el reloj de mi celular, son las 10:52 y vino.

 Dejando sin fundamento todas mis hipótesis. Es solo un servicio de transporte, no sé que pretendía.
Me subo y voy a probar mi suerte.

Me distraje escribiendo esto y me pasé 1 parada, pero no importa, es feriado y nada me apura.

Buen día y bienvenidos a un día poco habitual en mi vida.

Incomodidades y cuidados

Yo no me meto con nadie, trato de no molestar jamás a las personas. A ninguna
No le hablo a mi viejo cuando estudia
No hago ruido cuando mi hermana habla por teléfono
No veo videos con el volumen fuerte en el transporte
No te hablo nunca a vos. Si hablamos, la conversación inicia de tu lado.
Antes, cuando pensaba que éramos posibles, si te hablaba era únicamente de jueves a domingo, cuando sabía  que no estabas con ella, porque no te quería causar problemas. Cuidándo(te) siempre de no incomodar(los).

Realmente los problemas me incomodan. No me gusta la adversidad, no confronto. Nunca te voy a hacer sentir mal adrede, no está en mi esencia.
También me incomoda mucho caer mal. No me gusta que me odien, y me incomoda que vos me odies.

No sabés todas las cosas que me callé, todas las cosas que no sabes, todas las oportunidades que tuve para que estés mal y no lo hice, y ¿Sabés porqué? Porque no soy mala, no te quiero ver mal. Viví tu historia, creé lo que quieras, sean felices, no me importa, no me importan.

Yo sé bien que soy, y no es lo que te contaron.

Ruido

Perdón por no creerte

lo que jurás con la palabra

Es que tus acciones hacen

que mis ojos abra

Casa

Hace un mes exacto por motivos de fuerza mayor tuve que irme de la casa de mi infancia, de mi querido Derqui donde pasé mi infancia y mi adolescencia, donde en todas las calles tengo recuerdos y en donde mas feliz (e infeliz) fui.
 Ahora no tengo casa.
 Es decir, si tengo un lugar donde dormir, donde estudiar, donde comer etcétera, pero no tengo un lugar que sea mío. Llego a mi casa, me baño, preparo la comida, me siento a comer y silencio. Todas las comidas del día las como sola, todo el día estoy más que nada sola. Cosa que no me molestaba, porque llegaba y tenía a mi mamá que me escuchaba y me preguntaba como me había ido en el día, y de verdad le importaba.
 Ahora no tengo casa.
 Porque nada es mio, duermo más pero no es mi lugar todavía. Y no va a ser creo, lo tomo como un lugar de transición.
Pero cuando vengo a la casa de mi mamá me invade la nostalgia. El mueble donde guardaba mi ropa ya no es mío, mi cama no tiene sábanas, cambiaron de lugar los muebles. Pero es acá donde me siento a gusto. Mi mamá me hace comidas ricas aun que cocine poco,mi hermana me da los mejores abrazos del mundo y mi abuela hace los mates mas ricos que probé en la vida.

 Derqui es un lugar alejado de todos los lugares, muchas personas incluso desconocen de su existencia. Pero es mi lugar. Mi historia.
Ahora las calles son nuevas, historias nuevas para escribir. Crecimiento. Me da miedo, me dan ganas de volver, pero además de que viajar es imposible, creo que sería retroceder en mi avance, vengo bien así, estoy contenta. Sola pero conociéndome-

Recurrente pensamiento

Qué difícil para ella

Que sin siquiera imaginarlo

Te ama y te cuida entero

Sin saber 

Que yo soy tu más 

recurrente

pensamiento-

Esperanza

Hoy una lucha que lleva décadas y parecía imposible está más cerca.

nos quisieron callar y nos pusimos a gritar, copamos las caller, verde por doquier. Se respira Esperanza.

  Esperanza de creer un mundo nuevo.

Redirigir el puño, porque no nos defendemos, luchamos, no queremos tener más miedo.

  Nos educaron para ser sumisas y calladas. A tenerle miedo al qué dirán y a la noche.

 Pero el 13 de Junio del 2018 las Pibas rompieron con esto. En la vigilia frente al Congreso se hicieron ver. Basta de callar y sonreír

"El patriarcado se va a caer

La iglesia va a arder y 

El feminismo va a vencer"

La legalización del aborto es de nuestros primeros pasos. Vamos a poder lograr consciencia e igualdad.

No más "Loca de mierda" por responder o reaccionar a una ofensa.

No más "Puta histérica" por gritar cuando nos tocan sin consentimiento 

No más "Algo habrá hecho" cuando aparecemos violadas y muertas

Todas nosotras creamos en un mundo donde seamos todos iguales y no tengamos más miedo. 

Vos

     Todo el mundo te quiere, y es que la pregunta sería ¿Cómo no hacerlo?
Sos la persona mas real y pura que conozco.
Cuando el bello sonido de tu risa se encuentra con el estruendo de la mía, siendo tan transparentes las dos, ahí, con Vos es donde mas Yo soy.

No juzgás, 

No mentís,

No debelás secretos.

No tenés maldad.

Y debe ser por eso que todo el mundo te quiere, porque aun que no te conozcan derrochás dulzura.
Ojalá todos tuvieran mi suerte de tener una Vos  en sus vidas

Acá y allá

Nadie pero nadie en este mundo va a entender nuestra relación, y ¿Sabés porqué? Por que es solo nuestra.

  Nos entendemos tanto. Y cuando nos vemos, se nota tanto.

  Sea un encuentro casual en el tren o uno arreglado con nuestro grupo de amigos, tenemos sed de saber que le pasa al otro. 

   En la semana te ví muchas veces, y varias fueron en el boliche, y no puedo creer cómo a pesar del calor de este boliche de dos por dos me parecés la persona mas hermosa del planeta tierra.

   Extraño tanto abrazar tu espalda bajo las sabanas con el ruido del mar de noche de fondo. 

  El amor que siento por vos es mas inmenso que todo ese mar. Que todos esos mares. Que todo este mundo. 

                   

Yo acá y vos allá (pero acá también)

Zafar

Soy fiel creyente del "Todo pasa por algo"

Los encuentros, los desencuentros y sobre todo los cambios

    Me cansé de pasarla mal, de comer mal, de dormir mal y poco, de perder todo siempre, de vivir mal.

   Hace tiempo sentía que tenía que cambiar de aires, de perspectiva. De alejarme, porque a veces se ve mejor cuando estás mas lejos, y acompañado a la lejanía viene el disfrute de las pequeñas cosas, como de ver a alguien que extrañabas hace rato.

   La decisión fue difícil, tengo en este momento una mezcla de tristeza, esperanzas, nervios y nostalgia. Todavía no vino la felicidad, porque sé que voy a estar bastante sola, pero, para no perder la costumbre, intento buscarle el lado bueno a todo y creo que este cambio es para bien, para crecer.

Gusto

Cómo me gustaría decir que "Que gusto verte" , pero el único gusto que me deja verte es amargo.
Cuando estamos juntos de casualidad me afecta menos, que cuando estamos juntos y es arreglado antes. Estoy nerviosa todo el tiempo, no dejo de pensar en como me veo, o mejor dicho, en como me vés.
Antes de llegar al lugar de citación, me miro en cada vidriera, me peino, me subo el jean, me pongo perfume, sonrío bastante. Y cuando llego, ruego que me suene el celular aún que sea una vez, para que pienses que quizás yo tambien tengo a alguien, como vos la tenés a ella, pero en realidad no tengo y trato, sobre todo, de aparentar tranquilidad.
Me pone feliz saber que estás bien, o encaminado a estarlo. No quiero hablar del pasado, intento no recordar cosas que nos pongan tristes o incómodos, pero siempre alguna sale.
Cómo me gustaría decir que "Que gusto verte", pero me absorbés la energía, después del almuerzo me siento desganada, como antes. Ésta era la razón (una) por la que empecé a alejarme.
Tengo que dejar de ponerte adelante de todo, adelante de todos, adelante de mí. Te juro que te quiero, pero me da mucha tristeza seguirme posponiendo.

Descreo

Descreo de tus ojos

que ya no me miran mas

Descreo del sol 

que en estos días ya está tan ausente

Descreo del destino

que malas pasadas me jugó 

Descreo de todos

Excepto de mí 

Quiebre

Sos de las personas que dan todo lo contrario a la paz. Sos la grieta, el quiebre, el desorden, el ruido, la revolución.
  Siempre que apareciste en mi vida fue para traer con ella una gran revolución, me desacomodas los esquemas.
  Por mucho tiempo estuve enojada con vos, pensando que eras una mala persona, pero por el contrario sos de las mejores que conozco.
   En todas tus intermitentes apariciones en mi vida, hiciste que algo, aun que sea chiquito, cambie. Y no sabes lo que yo te agradezco.
   Me hiciste poner colorada un montón de veces, me levantaste el auto estima siempre, me enseñaste a esperar, y a que no todo se cumple, como nosotros, que no todo se da como pensabas, y quizás es mejor, te abre mas puertas. Me recordas todo el tiempo lo linda que es la vida, la transite con quien la transite y por eso y muchas cosas mas, te quiero un montón.

El peor día de mi vida.

    "Fijate que te está boludeando" Dispara el mensaje y yo lo defiendo a muerte, incluso me río de lo que me confiesa.
   "Es imposible, está trabajando" Justifico.
Sábado. En horas me iba del país.
  Estabas enroscado  en tu cama como un bicho bolita, hundido en un mar de lágrimas al que yo no le encontraba sentido

Siempre me estoy tapando los ojos            

Me fui y tuve que enterarme a 467 kilómetros de distancia y por mensaje que habías faltado a nuestro pacto de fidelidad.

  Mi corazón se rompió, sentí cada grieta.

  

Me quedé perpleja. Ni me tomé tiempo de llorar, me tragué todas las lágrimas y me escudé en tapar

Taparme los ojos

Tapar la basura

Tapar el sol con el dedo

Tapar la realidad

 Pero me olvidé que un día los ojos piden ver,

Que un día la basura es tanta, se acumula y no hace mas que pudrirte,

Que las manos no te alcanzan para tapar el sol

y que un día

todos 

explotamos.