Tristezas incómodas.

 Me doy cuenta que la gente se sorprende cuando lloro o cuando estoy de mal humor, como que no lo pueden creer, quizas porque no suelo estar triste o porque les molesta que alguien saque afuera sus sentimientos.  

La tristeza incomoda, más si no la habitás seguido. 

Me doy cuenta que me molesta estar triste a mí también. Me pone de mal humor. Quiero que se pase rápido y así lo fui pateando hasta no aguantar más me parece.  

Vengo teniendo días de mierda bastante seguido. Mucho más de lo que me gustaría y muchisimo más de lo que soportan mis seres queridos, extrañados dicen "¡¡No sos la de siempre!!" Como si me conocieran. 5 veces al año nos vemos. Si me conocieran quizas si sabrían que en navidad lloré todo el día o que ayer no comí nada en todo el día por la angustia o que hoy dormí 2 horas.

Ahora tengo un nudo en la garganta y la panza revuelta, pero me maquillé y me puse linda para disimular. Se vé que no soy buena actriz porque empezó la lluvia de preguntas y en mi cara empezó la lluvia  de lágrimas.

Que difícil posar todo el tiempo.

Me gusta

Me gusta como tus ojos me miran, con amor, con deseo, con ternura

Me gusta la forma en la que te mojás los labios antes de besarme

Los abrazos que me das por la espalda

Como me sacás con suavidad el mechón de pelo que se posó en mi mejilla

El sonido de tu risa cuando digo algo gracioso o estupido

Tu respiración en mi oído 

Tu piel rozando mi piel creando la sensación más placentera que sentí 

Me gusta lo linda que me haces sentir

La libertad que siento al lado tuyo

Me gustan los días de lluvia viendo la tele

Los días soleados de pastito y alfajores 

Y también me gustan las noches de cerveza post función. 

Me gustan los silencios con vos porque nunca son incómodos. 

Me gustan las charlas de horas, sobre padres, política, viajes, sueños, miedos, tristezas, anécdotas, odontología, teatro, amigos, todo.

Que me expliques cosas que desconozco, o que te sorprendas porque conozco una canción. 

En fin. Creo que podría escribir mil razones por las que me gusta estar con vos, pero todas se resumen en una única, que ya la sabes. Todo vos me gustas y todo con vos es más lindo.

Te quiero, sin para siempres ni ataduras ni bla bla bla.

De corazón 

Candy-

Soy

 

Soy todo lo que decidí tomar de mis viejos. 

Soy levantarme temprano. Primero por gusto y después por costumbre.

Soy teatro, colores, arte, realidad, marchas.

Soy mis tatuajes.

Soy cocinar, actuar, jugar.

Soy ensayos. Las notas en mi celular. Audios largos.

Soy la que viaja siempre a todos lados.

Soy la que actúa en los infantiles. Y también

soy la que se saca fotos desnuda.

Soy la que nunca tiene las uñas largas. O pintadas.

Soy mis mañas. Recetas de cocina.

Soy la que toma la posta, y eso a veces me condena. Ocupo roles que no quiero y me costó mucho aprender a correrme.

Soy llanto y también soy alegría.

Soy la cuidadora de los míos. Que son pocos. Los elijo. No cuido a cualquiera. No me fue tan bien así. 

Me animé a tener un blog por una amiga, quien me presentó la escritura como una salida a la angustia que tenía. Ahora lo veo como una entrada a todo lo lindo que vino después y que sigue llegando. La entrada a un mundo nuevo, del que formaba parte y no sabía. 

Soy escritura. Soy sacarle foto a cualquier flor que veo.

Soy café con leche y una tostada. 

Soy todas.

Soy Candy-

Envidodiar

 Odio los gimnasios. 

Odio eso de ir a un lugar, lleno de desconocidos y que me vean transpirar, que me vean padecer el elíptico, que me vean odiar estar ahí. Odio más todo eso si en lugar de ser desconocidos son conocidos. Le agrega un plus de malestar. 

¿Qué pensarán de mí? Esa chica que tengo en Instagram está desde antes que yo llegue, yo ya me quiero ir y ella va por la sentadilla número mil. Con razón tiene el culo que tiene y yo el culo que tengo. Por eso a ella le comentan las fotos los chicos y a mi sólo mis amigas. Uh, ahí está también el que me gusta, va a ver lo fea que soy entrenando y nunca vamos a ir a tomar una birra. Tendria que dejar de tomar alcohol. Leí en google que retiene las grasas que yo quiero perder.  Estoy pagando una luca al pedo. 1/4 de mi sueldo se va a un lugar en donde no quiero estar.

Con cara de orto sigo entrenando.  Se me ocurre hacerme un tatuaje. Elijo el brazo. Es la única parte del cuerpo que siempre tuve delgada, y espero que sea así siempre. Cuando me tatué la costilla mi ex me dijo que nunca engorde o me iba a quedar mal. Quiero que me chupe un huevo pero lo tengo en el inconsciente.  Bueno espero que no le pase lo mismo al brazo. Sigo haciendo bici. El peor de los aparatos en mi opinión. Me hace sentir incómoda, me hace doler los pies. El manubrio está húmedo, que asco. Adelante mío, en una pantalla enorme pasan un video (¿motivacional?) De una chica siendo super sexy arriba de una bici. 

¿Cómo se puede ser sexy, flaca, fuerte, tener tetas, culo y encima no transpirar? Que envidia. Otra vez.

Me doy cuenta que no estoy sola. Una bici me separa de una chica gordita, de unos 15 años. Ahora que me doy cuenta siempre está haciendo cardio. Le envidio la constancia. Yo a los 5 min me quiero bajar. Y pienso que quizás ella también envidia algo de mí, y a su vez ambas debemos /envidodiar/ a la chica de las mil sentadillas. Y me pongo a mirar a nuestro al rededor. Posters de cuerpos que no se parecen al mío,  música ensordecedora. El instructor queriéndose levantar a alguna chica que no tenga la fuerza de levantar un disco de diez kilos. Y de repente empiezo a llorar. Llorar en un gimnasio. Llorar faltando 10 minutos para entrar al trabajo. Bajo las escaleras y me dirijo al baño. Odio los gimnasios, los odio. Pero ya pagué el mes, tengo que volver mañana. Espero que nadie me haya visto. O si me vieron espero que piensen que me descompuse no sé. Todo es mas entendible que llorar por lo que estoy llorando. Me seco las lágrimas,  agarro mis cosas (Que obvio, son un montón) y me voy.

Odiaba los gimnasios pero no por sí solos. Odiaba la exigencia que tenía metida en la cabeza. La razón por la que entrenaba era ajena. Desconocía lo que era tener ganas de entrenar. Ahora las tengo. Quiero tener fuerza para hacer las posturas se yoga que más me gustan. Quiero que mis músculos tengan la capacidad de sostener mi cuerpo y así no lastimar mis huesos. Quiero sentirme poderosa. Quiero tener salud. Quiero tener energía. Quiero dejar de odiar. Porque un poquito de bronca les sigo teniendo a los gimnasios, no les voy a mentir. Pero de a poco, todo y todxs vamos cambiando. 

Todo mi ser se ríe (con vos)

A veces me dan ganas de llorar cuando te beso 

Pero no porque no te quiera, o esté incómoda, 

Sino porque tanta felicidad no me entra en el cuerpo, y se me escapa en forma de lágrimas. 

Lloro con una sonrisa en la cara y los cachetes colorados, mientras vos los besas, sin entender muy bien lo que me pasa. Te entiendo, yo tampoco sé.

Lo que sí sé es que al lado tuyo me siento segura, tan segura que puedo llorar, mostrarte mi vulnerabilidad, sin miedos absurdos.

Quizás si entendés, y te pasa lo mismo, no sé.  No se puede explciar con palabras

lo que se siente

en el 

alma

No sé porqué

 Todavia no decido si me molesta, me gusta, me da miedo, o qué pero la gente elige descargarse conmigo, elige contarme sus secretos, abrir su alma, llorar una pena, contarme algo lindo a mí.  

Siempre es gente que no conozco, una chica en el subte o la señora que me compró una mochila por $50 pesos y decidió contarme el terror que vivía en su casa.

Sólo soy una chica cualquiera, y quizás por eso lo hacen, porque soy nadie, o porque tengo cara de buena, o porque siempre tengo el alma disponible.  Quizas sea porque miro a los ojos, ustedes saben que esa es la puerta del alma, y como estoy ahí parada, la abren y me dejan bucear un ratito en sus profundidades.

Registro

 Me volví adicta a vos.

A tu cuerpo,

a tus manos.

A tus manos sobre mi cuerpo.

A tu lengua, que acaricia mis cuervas.

Me volví adicta a tu piel caliente,

a tus ojos profundos, a querer verlos todo el día 

Y a querer besarte todo el día también,  ¿Por qué no?

Me volví adicta a tener al menos una cuota de tus labios todas las semanas.

Me volví fan de tu música, 

Me gusta, no me recuerda a nadie.

También me volví fan de las oreos y del café.  Pero nunca de la chocolatada con azúcar.  Eso te lo perdono sólo porque te quiero a vos.

Me volví adicta a tu aroma, 

a cómo perfuma mis sábanas, mi cuerpo y mi vida.-

Almas unidas

 Estamos lejos, pero te siento cerca.

Acortamos la distancia cuando me visitas en mis sueños, 

O cuando soñamos un proyecto juntas

O cuando llega a vos un recuerdo que te hace acordar a mí 

O cuando sintonizamos al mismo tiempo la misma canción 

O cuando nos reimos del mismo chiste

O cuando nos confiamos nuestros secretos

Acortamos la distancia física 

     acercando

nuestrasalmas

La verdad conmigo?

No sé porqué no estoy siendo sincera conmigo
Lo soy con todo el mundo
¿De quién me escondo?
Si cuando me voy a dormir estoy solo conmigo
No me está sirviendo de mucho,
ya me empieza  a doler.

Nada

Que difícil volver a confiar en alguien que sabiendo que te estaba lastimando, siguió como si nada

Conflictos

No me sale bien jugarmela por nada,
no entrego el 100% de mi energía a nada.
Quiero actuar pero no voy a castings.
Quiero vender comida pero no cocino.
Quiero tener abdominales pero no me ejercito.
Quiero cosas por las que no trabajo.
Me queda cómoda la angustia y la culpa,
se nos da bien a mi familia habitar el victimismo.  Tambien quiero romper con eso y sigo acá,
siento que no hago nada de verdad.
Quizas por eso no actúo tan bien,
siempre te piden que seas verosímil en el escenario,
pero ni siquiera me sale serlo en la vida real.

Camina distinto

Hablas mucho de resiliencia 
De cambio 
De meditación 
 De mindfulness 
De ser empático 
De decontruirte 
Hablas mucho y haces poco 
Ahí está el problema.
Y siempre es igual 
Siempre decís lo mismo y hacés lo mismo
 Así no funciona 
Tenés que cambiar 
Ya te lo dije 
Pero una vez más 
 No querés escucharme

Carta arriba

Como me gustaría sentir tu olorcito una vez más, agarrarte las manos y pintarte las uñas.
Me encantaría volver del colegio y que me esperes con la comida calentita, siempre atenta a lo que nos gustaba.
Me gustaría escuchar tu voz, haciendo algún chiste de como nos cagamos el pelo con mi hermana, o que me preguntes si ya tengo novio.
Quisiera ver peliculas con vos, aunque hablabas mucho y casi nunca prestabas atención.
También me gustaría, ya que estamos soñando, jugar a las cartas y ganarte, ya que eso nunca pasaba, que suerte tenía Martita.
Ésta es una carta a vos,
que te extraño
y te amo un montón.

Ansiedad

Cuarenta días de aislamiento social preventivo

Cuarenta días de noticias, de tutoriales de como hacer tapabocas, de publicidades de alcohol en gel.

Cuarenta días de extrañar el ruido de la ciudad, el transporte, el trabajo, el estudio, de extrañar los besos y los abrazos.

Muy pocas salidas.

Al principio era una aventura salir a comprar al supermercado. 

Pero de pronto esa adrenalina de salir se convirtió en ansiedad.

En miedo

En parálisis

En llanto.

No tenía ganas, pero salí igual. 

Claustrofobia en el exterior.

Transpiración fría,

garganta seca,

esperas eternas,

vulnerabilidades,

olvidos,

miedo, mucho miedo.

Sentí que se me iba a salir el corazón del cuerpo.

Llegué y quería acostarme

y no despertar nunca más-

Vuelo

No extraño a la persona

Extraño los códigos

La comunicación

Los gestos sin miedo

Las costumbres

Las internas

No me sale muy bien vivir en libertad.

Suena extraño. 

Yo misma abrí la jaula, la rompí

pero se me olvidó como volar-

El brindis de hoy

No voy a sufrir si te vas mañana.

Brindo y disfruto de vos hoy.

Gracias por aparecer y elegir quedarte. 

le vie

"Vos querés todo. Querés lo mejor de dos mundos y no se puede. Hay que sacrificarse".
  ¿Qué tiene si quiero todo, si quiero lo mejor de dos mundos, si quiero lo mejor de todos los mundos? ¿Porqué tengo que sufrir porque a vos se te ocurre, porque es lo que a vos te enseñaron?     Quiero que alguien por favor me cuente donde está el libro de las reglas de ser feliz, que no lo leí, y quiero saber como se hace, porque se nota que no estoy encajando. Que algo anda mal conmigo o eso me están queriendo hacer creer. 
Como si querer lo mejor fuese malo. Como si estuviera faltando a alguna regla que nadie estableció. Porque el dicho dice Una de Cal y Una de arena, pero muchas veces son mas de cal que de arena y no nos quejamos, pero si son mayoría de arena, nos hace ruido, ¿Porqué? Porque no nos creemos merecedores. Pero mejor dejemos de hablar de elementos de construcción y empecemos a deconstruir  la cabeza. Que cada uno quiere como puede, como le sale y como quiere, valga la redundancia. 
  Que lo que elijas siempre sea lo mejor. Lo mejor para vos y para les que te rodean. 
 ¿Porqué esa costumbre de esperar siempre lo malo cuando algo bueno llega?  ¿Porqué no nos sentimos dignos de recibir lo mejor?  ¿Porqué sentir culpa? Si no le estamos haciendo mal a nadie. Basta de sufrimiento por ser fiel a una creencia y una construcción que no tiene sentido. 

Hacé lo que quieras
lo que puedas
lo que te salga
con tu vida
es tuya

Vivila vos. Y dejame vivir la mía.

Queriendo no querer

Te estoy queriendo y estoy queriendo cuidarte.

 Nunca antes me pasó esto. 

Pero me da miedo que me lastimes de nuevo.

Trato de darte todo  a c u e n t a g o t a s

Mira si te doy todo y me quedo sin nada

otra vez, llorando

porque no percibís nada

porque no te importa como me siento

porque otra vez un extraño te importa más que yo

porque otra vez me esforcé en vano.

Aunque sé que es más fácil no quererte, y aunque realmente lo desee, te quiero, y quiero cuidar de vos. Parece que no te queres aunque digas que si, porque no te cuidás, porque haces todo por auto destruirte, porque te alejas de tu sangre. Igual te quiero y acá voy a estar en los momentos grises. Pero por favor, ya no me lastimes. No me quedan más armaduras. 

Marcas en la piel y en la memoria

Fue gracioso cuando me hice mi primer tatuaje. Estaba segura que lo quería hace años, pero me lo hice cuando me separé. Ahí recién tomé el valor. Pero no fue por completo. Me lo quería tatuar porque quería que eso se terminara. Pero él me ayudó a elegir la letra y el lugar. "Esto también pasará"  me tatué en la costilla. Es gracioso también el lugar que elegí. La costilla. Como si yo fuera Eva y él Adán y como si yo fuera su costilla, una parte, un resto.

No conforme con ésto me hice un segundo tatuaje, al que también me acompañaste. Esta vez sin inferir en el diseño o la ubicación, pero estando ahí en todos mis pasos. Todo era confuso en aquel entonces, pero ahora lo veo claro, quería que todo pase, pero que vos te quedes. Quería que mágicamente todo se arregle, aunque en el fondo sabía que nunca iba a volver a ser así, porque Todo Pasa, todo cambia. Me estaba olvidando porque me tatué esa frase.

Después de muchas peleas internas conmigo, con él y con el mundo, abrí los ojos. Todo había por fin pasado. Fue gracioso cuando me di cuenta de todo el tiempo que había perdido, y todo lo mal que me había sentido en vano.

Pero fue liberador cuando un día me desperté y si había pasado todo, era gracioso, ya me estaban aquejando problemas nuevos, y no tenía tiempo para acordarme de eso, ya había pasado.

Lo que no es gracioso es que si cambias todos los gracioso por triste quizás me hace llorar otra vez, pero ya no como antes, porque Esto también pasará.

Valentía

Ojalá fuera tan valiente como para decirte a la cara todo lo que te escribo.
O aunque sea para mandartelo por WhatsApp 
O para decirte algo de como me siento
O para hablarte a corazón abierto
O para contarte todo lo que lloré esas noches que vos no llegabas a dormir
O para decirte que porque te quiero, no quiero verte
O para decirte que tus chistes me incomodan
O para hacerte frente
Pero no soy tan valiente
Solo sonrío y te pregunto como fue tu día

Inseguridades de cuarentena

Me maquino
Pienso mucho
Y si
Ahora tengo tiempo
Me castigo
 Sigo y sigo
Pensando que de mi ya estas aburrido
Intento no molestar
Casi no hablar
Dejar de pensar
Pero sigo
Veo un meme
Me río
Pienso en vos
Capaz te saca una sonrisa
Como me sacó a mí
Lo dejo en guardados por si volves a hablarme
Scroleo 
Sigo en insta
Hasta que pum
Ahi estás
Eras vos
Tu mensaje me devolvió la sonrisa

En el encierro, abrir el alma

Ya que no podemos salir, andá para adentro.

Mirate, escuchate,sentite, querete.

Mirate con amor,decite cosas con amor.

 ¿Viste cuando querés a una persona? ¿Que la ves más linda, porque le tenes cariño?

Bueno lo mismo pasa con nosotros mismos. Si nos queremos, nos vamos a ver más lindos. Y aunque tengamos defectos (porque todos tenemos) los vamos a tomar mejor, sin juzgarlos tanto, sin odiarlos, sin odiarnos.

Ya que hay tiempo, aprovechar. Amigarse con uno mismo, dejar de hacernos criticas autodestructivas. Revisar que no nos gusta y sacarlo. Revisar que si nos gusta y apostar a eso, que crezca, que se expanda, que te inunde de felicidad.

Volver

Quiero volver a cuando me despertaba con galletitas en la banqueta

Quiero volver a cuando Mamá estaba en la recta y apretaba el off para escuchar mis miedos

Quiero volver a cuando era tan inocente

                          que creía en para siempres

Quiero volver a hacer a upa a mi hermana

 

Quiero volver a tomar chocolatada, viendo tele en la cama, esperando a que mamá termine  de coser, para ese día comer

Quiero volver a jugar a jugar con mis juguetes, a agarrar mis juguetes y cruzarme a lo de Bren a simular ser grandes 

Quiero volver a esos momentos en los que parecia que no pasaba el tiempo

Quiero volver a jugar a la mancha, quiero en la pileta de mi tío hacer la plancha

Quiero volver a cuando mi hermana no hablaba

                       y era yo la única que la descifraba

Quiero volver en el tiempo a cuando tenía quince, verme y abrazarme, perdonarme por el daño que me hice, yo no quise, no sabía, todas esas cosas dolían pero como no veía, yo seguía. 

Quiero volver y abrazarme a mí misma, abrazarme ahora, felicitarme, quererme y amigarme conmigo, llegó  la hora.

       

Mi fortuna

Son a quien les quiero contar cada novedad con lujo de detalle.
Son el oido más sincero, que escucha sin juzgar todos mis errores.
Son el abrazo más lindo de toda la semana, cuando esta llega a su fin.
Son mi casa, mi lugar seguro, mi contención y mi libertad.

Encontré algo más valioso que el oro con ustedes, soy yo más que nunca junto a ustedes, todo es crecimiento y amor del bueno, soy una afortunada.

Desde tus ojos

Que me veas:

A los ojos, transpirada, llorando, rota,despeinada, con ojeras, sin maquillaje, con los dientes chuecos, con ropa fea, sin ropa, maquillada, bien peinada, con el vestido que te gusta, en ropa interior, riendo, recién  despierta, dormida, cansada, descansada, muy temprano un martes, muy tarde un sábado, de día, de noche, de fiesta o durmiendo la siesta.

Que me veas; me acaricies y me sonrías,

qué milagro.

Nos

No quiero más que esto
 Nos quiero asi, a los dos.
Como somos y como estamos.

No quiero más que esto, que ya es un monton.
Te quiero a vos y me quiero a mí.
Asi, acá, sin para siempres, sin ataduras.

 Nos quiero asi, libres, sanos, sinceros. Sin maldad, sin lastimar, sin poseer, sin retener.

  Nos quiero sin titulos, etiquetas, presentaciones.
  Nos quiero con nuestras propias reglas, con nuestros codigos y a nuestra manera
  Nos quiero como estamos, en la misma sintonía, sin explicar que somos; porque no importa explicarle a nadie, porque nosotros entendemos, nos entendemos y acá estamos.
  Nos quiero
             (Te quiero)

Antidoto para la soledad

Tus desprolijidades y el cambio frecuente en tus compañías me hacen pensar que no quisiste a ninguna (incluyéndome) . 

          Siento que solo nos usaste para tapar esa soledad que no
                            te
                               deja
                                  dormir

Ahí

Es justo ahí.
   Cuando confías
      Cuando te abrís
         Cuando te entregas
Es justo ahí,
cuando estás caminando tranquilamente y te saca el suelo.

Es ahí  donde te caga
donde te hace sentir vulnerable.

Ahí
  Cuando confías en que todo va a estar bien.
Ahí deja caer la guillotina
Te corta la cabeza.
     Y vos
ahí      decapitado
le pedís perdón a la guillotina.
Pero ella no entiende
no sabe
no puede comprender.
No tiene sentimientos.
   

Escucha

Yo solamente 
quiero alguien a quien llamar
cuando tenga algo lindo
o algo feo que contar

¿Me escuchas?

Fin

Me invade la tristeza

por saber que es el último periodo

Me parte la cabeza

verte y no entender cuando paso todo